A 8 de Novembro de 1998 deu-se o referendo da Regionalização, com 8 regiões propostas na divisão: Entre-Douro e Minho, Trás-os-Montes e Alto Douro, Beira Litoral, Beira Interior, Estremadura e Ribatejo, Região de Lisboa e Setúbal, Alentejo e Algarve. Para a pergunta 1: “Concorda com a instituição em concreto das regiões administrativas?” O SIM teve 34,96% dos votos e o NÃO 60,67%. A abstenção foi superior a 50%.

O SIM venceu no Alentejo e no Porto, havendo um “empate” no Algarve.

Os fundos comunitários destinados às regiões mais pobres do País foram desviados para Lisboa, os valores já ultrapassam os 154 milhões de euros. (fonte)

Desde a chegada de José Sócrates ao poder, em 2005, a centralização tem vindo a aumentar, com grandes investimentos feitos e planeados para Lisboa e desinvestimento no resto do país, com o fecho de escolas e unidades de saúde e agora com a colocação de portagens nas SCUT.

Não é tão linear como aparenta mas a realidade actual necessita de uma reforma gritante. Que venha a regionalização, que venha uma administração local distanciada o mais possível do poder político, que se ponha fim às 4260 juntas de freguesia espalhadas por esse Portugal.

Depois do saneamento básico, eis que surge o Posto de Correios de Vale Judeu! A mais esplendorosa região do Hemisfério Norte está a uma caixa ATM de distância de obter a completa independência do mundo exterior.

Quando me perguntam porque é que não vou trabalhar para Lisboa, onde a oferta de emprego é muito maior, ou porquê tanta relutância em abraçar um desafio no estrangeiro, tenho algum dificuldade em justificar a minha paixão pelo Algarve. Confesso que este vídeo veio facilitar as coisas!

Quero aproveitar para deixar aqui algumas propostas que se podem ou não encontrar no vídeo. Dedicadas a quem vem de férias para o Algarve e deseja conhecer algo para além das praias mais concorridas:

• Ribeira e barragem de Odeleite;
• Praia fluvial de Alcoutim;
• Parque Natural da Ria Formosa;
• Ilha deserta (esqueçam as outras ilhas sobre-lotadas);
• Barranco do Velho;
• Pêgo do Inferno;
• Fonte Benémola;
• Ribeira de Algibre;
• Alte (Fontes, Ribeira, Queda do Vigário);
• Lagoa dos Salgados (e um saltinho à praia);
• Forte de Nossa Senhora da Rocha;
• Praia de Benagil (e nadar até à praia isolada que aparece no vídeo);
• Serra de Monchique (Caldas, Cascata do Barbelote);
• Cabo de São Vicente/Fortaleza de Sagres;
• Praias da costa vicentina (Amoreira, Bordeira, entre outras);

Querem descobrir isto tudo e muito mais, mas têm medo de sair à aventura? A Natura Algarve é uma empresa local que fomenta o eco turismo e dá a conhecer este outro Algarve que escapa aos olhos da maioria dos turistas. Já tive o prazer de fazer um passeio pelas ilhas e fiquei bastante agradado com o empenho e paixão que o Ricardo Barradas (que aparece no vídeo) e a Sónia Manso colocam neste projecto.

Era uma vez um iPod Touch de 8 GB, comprado há menos de um ano…

Este caro pisa-papeis pertence ao meu irmão, eu nunca o usei para além de ter brincado um bocado no início. Tinha de ver as potencialidades para posteriormente poder criticar os fanboys com argumentos válidos. Admito que até não era um mau equipamento, como leitor de MP3 não seria de certeza a minha escolha, agora para a utilização que o meu irmão lhe dava (música mas também muita internet e vídeo), não existe concorrência.

Antes que alguém venha dizer que as coisas não são feitas para cair no chão, eu digo que não vale a pena chover sobre o molhado, claro que as coisas não são feitas para cair. Por outro lado serão feitas para se partir ao primeiro descuido? Este iPod foi touched by the very first time, o meu irmão estava na rua e ele caiu do bolso, de costas. Foi a primeira vez que caiu no chão, e rachou logo o ecrã! Por outro lado o vidro está intacto e a concha só tem os normais riscos de uso…

Eu não estou habituado a que as coisas não sejam minimamente resistentes ao choque, aquilo que eu posso comparar, o meu telemóvel Sony Ericsson P1i já sofreu quedas BEM piores e o ecrã não tem um risco. A carapaça até está amolgada, porque uma vez o telemóvel saltou-me da mão e eu num movimento reflexo dei-lhe um pontapé, ou seja, foi parar a uns dois metros de distância e ficou a funcionar perfeitamente.

Enfim, o puto ficou desolado. A garantia obviamente não cobre este tipo de danos. Tendo em conta a facilidade com que se partiu, presumo que até seja algo corriqueiro. Será que a Apple arranja por um valor amigável?

O maior problema da vuvuzela acaba por ser mesmo o descrito na imagem. Ao longo dos 90 minutos do jogo o tom monocórdico do instrumento abafa qualquer outra manifestação do público… Não há cá tons de surpresa, não há festejos, não há reclamações, nem há cânticos.

Quem percorre a estrada nacional 125 no sotavento algarvio não consegue ficar indiferente aos graffitis de Dário Silva, mais conhecido por SEN. Quem entra na cidade de Olhão, muito menos:

Foto de Graffitisolhao

Aquela que já é considerada por muitos como a capital do graffiti viu nos últimos anos os seus edifícios abandonados, paredes e fachadas de edifícios (pinturas autorizadas) serem preenchidos com cores garridas.

Foto de El Menau

Fotos de jonnyfromtheblock

Os graffitis de Olhão já são inclusive atracção turística e as pinturas de SEN espalham-se cada vez mais por todo o Algarve. Ninguém fica indiferente… “Com SEN, diga adeus às paredes monótonas!”

Pela terceira vez nas últimas duas semanas, recebi o seguinte email:

Porque é que entrou na moda os rapazes usarem as calças por baixo do rabo? É de facto algo fora do normal e de facto algo de muito mau gosto! Andar com os boxers à mostra! A verdadeira história: Esta tendência nasceu nas prisões dos Estados Unidos. Os reclusos que estavam receptivos a relações sexuais com outros homens tiveram que inventar um sinal que passasse despercebido aos guardas prisionais para não sofreram consequências…

Da primeira vez que o recebi, achei a história estranha durante uns segundos, e ao re-ler apercebi-me imediatamente de quão bem engendrado estava o plano por detrás deste email. É sabido que aqueles que se designam como sociedade não vão à bola com quem não segue os seus padrões, as “regras sociais” e a homogeneização funcionam como modo de integração e, obviamente, segregação.

Se, como no caso do que é descrito no email, alguém utiliza calças descaídas ao contrário do resto do rebanho, passam então a ovelhas negras. O mesmo serve para “esses tipos dos piercings” ou para “aquela do cabelo vermelho” tão diferente daquilo que os teus pais sonharam, tsk tsk.

Neste caso nada melhor que conotar uma minoria com outra minoria, tentando com isso duplicar o sentimento de vergonha ou inaptidão social! E agora deixam de ser só pessoas que utilizam as calças descaídas e passam a ser pessoas homossexuais que utilizam calças descaídas! Lá está a sociedade a apontar e a rir, do alto de uma estratificação imaginária.

O fenómeno que me intriga é a rapidez com que a desinformação se propaga. Como toda a gente reencaminha sem pensar duas vezes. Como os pais mostram aos filhos, os professores mostram aos alunos, como a sociedade tenta moldar a escória através de uma mentira que tanta gente quer que seja verdade. A realidade está ao alcance de qualquer um.

Na era da informação continuam a comer o que lhes é colocado à frente.

Foto de Daniel Beltra/REUTERS

Foi com algum espanto que hoje, ao falar com algumas pessoas, percebi que o maior desastre ecológico dos últimos tempos passa completamente ao lado de uma grande parte dos portugueses. Eu sei que o Benfica foi campeão, que esteve cá o Papa e que estamos em crise, mas no dia 20 de Abril deu-se uma explosão na plataforma Deepwater Horizon, com exploração a cargo da BP, que se encontrava no Golfo do México.

Fontes oficiais falam em 5 mil barris (800 mil litros de petróleo), outras fontes em 60 mil (9 milhões 540 mil litros de petróleo) que entram no oceano diariamente, há quase um mês. Numa zona de nidificação e de migração de aves, onde existe uma grande diversidade marinha e por onde passam tartarugas, a catástrofe natural é evidente.

As fotografias disponibilizadas no The Big Picture entristecem qualquer pessoa. Ao pé disto o “nosso” problema com o vulcão Eyjafjallajökull e o consequente cancelamento de vôos é uma brincadeira de crianças…

Querem ter uma melhor noção do tamanho da mancha? Visitem este site.

Este foi um fim-de-semana épico em termos desportivos! Começou no sábado com a passagem do Frederico Gil à final do Estoril Open e em seguida com a vitória do Portimonense e consequente subida à Liga Sagres! Duas equipas algarvias na 1º Divisão nacional é finalmente um sonho tornado realidade. Agora vamos ver como é que o PSC reage à promoção e como vai ser o apoio da cidade de Portimão ao clube.

E no domingo, embora o Gil tenha saído derrotado da final (no entanto bateu-se bem), só deu Benfica!! Parabéns a nós, Campeões Nacionais mais que merecidos da Época 2009/2010. E com mais este já são 32!

Ateístas e agnósticos por esse mundo fora, não é tarde demais para acreditar em algo! Eu sei que é complicado acreditar num ser superior, essas dúvidas existenciais são recorrentes, mas é necessário ter Fé. Há alguns anos eu estava na mesma situação: perdido, sem direcção nem esperança. No entanto tive uma visão e Ele mudou a minha vida, estou a falar obviamente do Monstro de Esparguete Voador!

Depois de uma refeição de pasta, não te sentes mais feliz? Alguns cientistas podem dizer que após uma refeição do género a culpa é da libertação de endorfina e outros neutrotransmissores, mas nahh, isto acontece graças à vontade do Criador pastafariano.

O método cientifico consiste em juntar evidências observáveis, empíricas e mensuráveis e analisá-las utilizando a lógica. Por isso deixo aqui um argumento infalível para converter essa gentinha que acredita no evolucionismo. Basta ter em atenção que o Monstro de Esparguete Voador altera a nossa percepção de realidade, desta forma não somos capazes de quantificar ou verificar a Sua existência. Logo, a inexistência de uma prova observável da Sua existência é por si só uma prova da Sua (grandiosa, diga-se de passagem) existência! Não é necessário ser um magnificente ser sobrenatural para conseguir tamanho feito?

Se for necessário outro argumento de peso, todas as sextas-feiras são dias sagrados para os pastafarianos e estão por isso dispensados do trabalho.

Ramén!

(texto adaptado das escrituras do profeta Bobby Henderson)

Para quem não conhece, a Igreja do Monstro de Esparguete Voador foi criada em 2005 como forma de protesto contra a decisão do estado americano do Kansas de requerer o ensino do Criacionismo como alternativa ao Evolucionismo. Numa carta aberta ao concelho de administração da escola, o profeta Bobby Henderson utiliza os mesmos argumentos do conselho de educação para a inclusão criacionismo nas escolas, tentando a inclusão do ensino do Pastafarianismo.

A Igreja do Monstro de Esparguete Voador é, tal como o Unicórnio Cor-de-rosa Invisível, uma versão moderna do bule de chá de Russell.